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| 9 April, 2013 | 一般
好久沒有怦然心動的感覺了!然而今晚,我再次擁有了這種感覺…… 自我離異後,我一直都在等著:等著事情會出現轉機;等著他來帶我回家;等著團圓!然而,那個男人再一次讓我失望了。我沒有等到那一天……我離開他才一個月,他已經開始在Q上追女孩了!男人啊!可真不可靠! …… 在這些日子裡,我初戀的他經常找我和兒子,也算走得比較近吧!可惜啊!他己是別人的夫了! 面對他,我一直克制著自己對他的想念,因為我知道第三者對一個家庭的傷害會有多大!我也從來不想做第三者去破壞別人的幸福。然而,一切不是我或者他能控制的…… 今天下班了,我記起我還差他一頓飯(因為他之前幫我找過資料)。所以我約他吃飯了…… 吃飯時,我們聊了很多,很多……說起以前的事,才發現原來我和他擁有的共同回憶並不多。以前談戀愛才出去過可憐的一兩次。我說起與他分手的原因,他才知緣由。我只能說是時間不對。 吃過飯,已經八點多了。我看他不停地看手機,猜想:可能他妻子找。正準備分別時,他卻邀我到附近的公園逛逛。好吧!就當是彌補以前的遺憾吧! 就在公園裡,時隔十多年,他再次吻向了不再青春年少的我!那一秒,我心中感慨萬千!為什麼自己不拒絕他?為什麼我會有心動的感覺?難道我的心裡開始有了他?他可是別人的夫啊!在我所受的思想教育中,這是不應該發生的事情啊!可是抱著他,那溫暖的感覺是不能自欺欺人的啊!他的味道是那麼地熟悉,那麼地令我留戀!那一刻的感覺是如此的甜蜜!我是多麼地不想回家啊!只想抱著他到永久!可是,這只能是個夢想,他終究是要回家的…… 那我呢?他回家了,要我獨自忍受孤獨的滋味嗎?

| 4 April, 2013 | 一般
法庭上,父親正在痛哭流涕,可是被他親手打死的孩子,卻什麼都不知道了。 面對法官的追問,這個做父親的男人,說的最多的話就是:“我打他,只是因為太愛他了。” 愛他,就要打他? 難道這就是做父母的,表達愛的方式? 類似的話還有:“打是親罵是愛”,“不打不成材”,“棍棒出孝子,慣養仵逆兒”。彷彿父母不動手,就是對孩子沒有誠意。 雖然現在的父母,大多都認同體罰孩子是不對的,但還是能看到孩子有被父母暴打,甚至失去生命的新聞。 而幾乎每一個父母,說出的話,都如出一轍:“我是因為太愛他(她)了呀,我不想看到他(她)不好好讀書,小偷小摸,以後只能去坐牢。” 一個女人,寫來這樣一則故事。 女兒一直乖巧聽話,是她最大的希望和寄托。偏偏高中關鍵時期,竟然戀愛了。雖然發誓說不會影響學習成績,但幾乎所有的業餘時間,都是跟那個男孩子在一起。做母親的很著急,再三勸服,孩子總是說不能分手。 當母親的不能忍受,每天一睜眼,想的就是女兒在浪費時間,不好好學習。那麼,很有可能,她將考不上理想的大學,或是乾脆考不上大學。隨後,便是一幕幕令她內心恐懼的畫面: 孩子將沒有一份合適的工作,只能在街邊攤做小工。沒有好工作,意味著找不到層次高工作強的男朋友,沒有好的男朋友,就意味著女兒這一輩子都將很辛苦。結婚後不如意怎麼辦,生了孩子沒錢給他好生活怎麼辦,二十年後,失業下崗怎麼辦,那時她也老了,幫不上女兒怎麼辦? 悲慘的畫面,像動畫片一樣,一頁一頁從她的眼前翻過,女人彷彿已經看到女兒讓人揪心的生活,越想越難過,越想心越焦慮。她不能再忍受下去了,於是母女倆在一次爭吵之後,她指著女兒說:“我不會再說你一句,你也不要再叫我一聲媽。” 竟然說到做到,真的不跟女兒說話了。 轉眼一年半過去了,女兒每天上學放學,回家吃飯做功課,進進出出,她不再跟孩子說一句話,家裡的氣氛,冷到了冰點。連丈夫都說,不想回家了。 女兒一直沒有主動跟她認錯,也沒有跟那個男孩子分手。成績一般,沒有進步,也沒有落後。她能看得出來,母女倆的冷戰,讓女兒並不好受。孩子一見到她,表情就很痛苦。但就是不肯認錯。 一年多的時間,她心裡其實並不比女兒好受到哪裡去。可是這就是愛呀,女人這樣說:“愛之深,恨之切。我只希望她能有一天明白我的用心,知道我不理她,其實只是愛的一種表達。” 一個朋友,講起自己和父親的故事。 從小,父親對子女就要求特別嚴格,一點事情做不對,就會上綱上線到做人做事上面去。比方給大人端碗,沒有用兩隻手,父親就會說:“太隨意,像個二流子,會給人留下壞印象。”一次不改,罰不許吃飯,二次再犯,就要挨打。 父親打孩子時,用朋友的話說,就是特別變態。一方面不許孩子哭,一方面要不停地讓孩子認錯。認錯的聲音還必須很大。 朋友說:“雖然年紀小,也有尊嚴。對父親這樣讓人面子掃地的做法,心裡恨透了。” 十五歲後,父親不再打他了。可能見他個頭已經足夠高大,也考慮到他的自尊。但還是會常常訓斥,一點點小錯,就會跳將起來。罵得狠時,他甚至想,還不如動手打呢。 到了三十歲,他有了自己的家,有了自己的孩子,不再怕父親,在帶孩子的過程中,也越來越察覺到當年父親教育方式的拙劣和殘酷。心中懷著不平,他跟父親很少說話。 不僅他這樣,其他幾個兄弟姐妹,也都如此。總覺得父親給自己的心靈創傷太重,而且多年的打罵,已經無法跟父親親近起來。在他們心裡,父親是個讓人不想靠近的人。 幾年後,母親去世了。 沒有了母親的家,無形中就好像散了。 父親沒有告訴他們幾個子女一聲,突然有一天,就悄悄離開了這個城市。 半年後,他們才知道,父親去了南方一個城市,利用自己建築師的資格,開始了新的工作。 朋友特意去了一趟南方,他看見父親的工作間,是一個工地的簡易房間,父親頭髮全白了,正坐在桌前,看著電腦。見到他進來,不由一愣,看得出有點激動,可卻依然板著臉,什麼都不說。 他呢,他也假裝這只是巧合,而並不是刻意來看他。父子兩依然沒有什麼話,尤其是父親,似乎比起他記憶中的那個嚴肅樣子,更倔強更不好惹了。說了沒幾句話,他竟趕他走。 朋友說,想去父親住的地方看一看。 父親說:“有什麼可看的?不就是一床一桌一板凳?” 朋友說:“你這樣在外面,我們不放心。” 父親冷笑道:“你們眼裡早就沒有我這個人了,何苦這個時候貓哭耗子?” 話說至此,氣氛頓時難堪起來。朋友最受不了父親這種怨恨的口氣,不客氣地就頂了回去:“眼裡沒有你這個人,我跑這麼遠來幹什麼?” 父親說:“是想看我的笑話吧?你們這些個小兔子崽子,對我什麼時候有過好態度?我當然知道,我在你們心裡,是沒有一點份量的。” 朋友就說:“那你曾經那麼打我們罵我們,態度就好了?我們在你心裡,就有份量了?” 他這脫口而出的話,讓父親頓時呆住了。他一定從來也沒想過這個問題,父母對孩子的愛是天然的,難道孩子還會計較其態度? 是的,他對孩子的態度一直不好,可那還不是為了他們好嗎? 話不投機三句多,父親一把將他推出了門,不跟他再說話。 第二年春節,父親竟然也沒有回來。想到大年三十,老頭一個人在陌生的城市孤零零的過節,朋友和弟弟姐妹於心不忍了。看在媽的份上,也不能這樣下去吧。 找了個時間,他和弟弟,再一次去了南方。這次是要將父親帶回家的。 去了才知道,父親得了結腸癌,正一個人住在醫院裡。竟然也不跟他們說一聲。 朋友的眼淚奔湧而出,多年積壓的情感,再也憋不住了。他撲在父親的身上,就號啕大哭起來。他說,他這哭聲裡,真是含義太多了。有對過去歲月的痛悔,也有對家庭關係的遺憾。到了這個時候,父親還要裝酷,還不跟他和弟弟好好說話,他們做得稍微不對,老頭還要指責他們。 終於,有一天,朋友見父親精神尚好,就對他說:“我們能不能在不多的時間裡,平靜地,溫暖地,親熱地,像一家人一樣,好好地相處一段時間?” 父親愣愣地看著他,張張嘴,想說,又閉上了。 朋友就拉住父親的手,說:“爸,你就不能對我們好好地說一句,我愛你嗎?” 父親似乎聽到了多麼可怕的話語,他不知道該怎麼對應,索性閉上了眼睛。 這時,朋友將嘴俯在了父親的耳朵旁。他說他拿出了從沒有過的勇氣,對著父親說出了:“爸爸,我愛你。” 父親無語,連身體都沒有動一下。可眼淚,卻從閉著的眼角里流了下來。 朋友說,不知道為什麼,我們中國人,往往不會在特別快樂,極其平和,或是家常融洽的時候,向家人表達愛意。 如果有一天,要說“我愛你”這三個字了,常常伴隨著非正常的狀況。 或是訓斥,或是揍人,或提要求,或為辯白,或遇驚恐,甚至在有家人臨終前,才會聽到“我愛你。” 對孩子殘酷暴力,將孩子活活打死的父母,如果,能在孩子活蹦亂跳,呀呀學語的時候,常常溫柔地將他抱在懷裡,輕聲但堅定地告訴過他:“爸爸媽媽很愛你。” 那孩子還會犯所謂讓他氣急敗壞的毛病嗎?還會偷錢去買零食,還會成績一塌糊塗,還會欺負同學跟人打架,還會離家出走,沉迷網游嗎? 不,一個時刻能感受到有人疼,有人愛,有人保護的孩子,他的心裡,也會湧現出很多的愛意。他會因為愛父母,而不去做讓父母傷心的事情。 同樣,因為孩子不合自己心意,就用暴力懲罰的父母——不管是冷暴力,還是語言暴力,也是不會正常表達愛意的人。愛可以是甜的,酸的,苦的,但絕對不能是冷的,凶的,惡的,這些字眼,本身是與愛的本質相違背的。 大人,要弄清楚愛是什麼,都不容易。何況,要孩子明白其中的道理,該有多難。 懲罰,可以很容易豢養出一個失去心靈自由的孩子,但要喚醒愛的能量,卻是非常艱巨的。 最好的方法,就是將愛時刻掛在嘴邊。簡單而又輕鬆地,將它們說出口。 一歲時,他從床上滾到了地上,媽媽趕緊將他抱起來,摟在懷裡,用手摸著他的背,一遍遍說:“媽媽愛你,媽媽愛你……” 四歲了,他在商場見到了一個玩具,一定要買。可是家裡的玩具已經夠多,沒有必要再買一個,於是爸爸將他抱起來,一邊向外走,一邊對他說:“別吵,再吵要打屁屁了。爸爸愛你懂嗎?” 十歲時,他跟同學打架,撕破了衣服。回到家,媽媽一邊給他換衣服,一邊批評他,不許他下次再跟人動手。說完這一切,會自然而然地親親他的腦門,說上一句:“媽媽愛你。” 十八時,他離家去上大學了。父母送到火車上,叮嚀嘮叨了無數的話,這些話的中間,會自然而然帶出這樣的句子:“每天要按時吃飯睡覺,一定不要著涼,我們愛你,最好隔天能打一次電話。” 二十八歲,他結婚了。婚禮上,父母當著所有的人說:“我們一直都那麼的愛你,從今以後,也會像愛你一樣愛你的媳婦。” 三十八歲,他帶孩子要出門去旅遊,跟父母告別時,他抱抱他們,說“多加保重,愛你們。”父母則捧起孩子的小臉,說:“一路聽話,愛你。” 四十八歲,父親去世了。臨終時,他們彼此用“我愛你”做了告別。 五十三歲,他和妻子的銀婚紀念日,當著孩子,朋友的面,他對妻子說:“我愛你,老婆。” …… 這個世上,還有什麼話,能比“我愛你”更有力量,更能包容?它深藏了責任,寬恕,勇氣和幸福,幾乎包含了我們生存的所有精神需要。是一個家庭最有營養,也最能帶來影響的元素。 可是,我們卻常常難以將這三個字說出口。反而更願意代之以拳頭,怒罵和冷眼。 當下,此刻,就是現在,讓我們放下手裡的一切,對孩子,對父母,說一聲:“我愛你”。

| 30 April, 2012 | 一般
一個人的時候並不是真正的寂寞,但一個人守著一顆冷清的心獨處地想念另一個人時卻是最大的寂寞了,因為思念使自己更加寂寞,寂寞深刻的時候,思念也更加的濃烈了。 寂寞是什麼呢,寂寞就是身處與眾多朋友喧嘩的中間拚命地想去忘記一個人卻總是無何奈何的反覆想起,也是拿起兜裡的錢包看到照片中溫柔微笑的你時心中那莫名的疼痛。於是表面上勉強的笑意,似乎預示著你正在遠離寂寞,但那種虛無縹緲的感覺卻始終困饒著你的內心,偏偏是這樣,想要刻意的忘記,卻無法自己的想起。 有時候也反問著自己:你孤獨嗎?也許是吧,但好像根本不是,我喜歡孤獨,卻最怕寂寞,因為沒有被分擔的寂寞是絕對的寂寞,有時候我很孤獨,但我卻不落莫。 寂寞還是什麼呢,寂寞是夜不能寐的時候,半夜三更的爬起來,坐在沙發上聽萬籟俱寂襯托下鬧鐘深刻的滴答滴答聲,在接下來的迷惘中,你彷彿有了自己的夢想,但那只是在黑夜的覬覦,在第二天晨曦的陽光中都將被蒸發殆盡。 寂寞也是你迫切的想要看你所忠愛的那 些文字時,才發現那本書已經被忽視在了某個不知名的角落,於是你拚命的去找,翻箱搗櫃卻沒有絲毫的痕跡,當你後悔的重新去買的時候卻發現那已經成了絕版。 寂寞是突然領悟了臨分別時,你放在遙遠的他那的一顆心的孤獨,以前的它是那麼被寵著,相隔這麼遠你竟然等感受到它的熾烈,但現在卻冷的出奇的痛,有一種被慢慢殘忍地撕裂的感覺,但是你又不得不去承受。於是寂寞也是失望過後的無望,悲傷後的失落,等待中的無奈,想要爭取時的彷徨,繼續中的迷茫。 寂寞更是你一個人時突然的聽阿杜唱歌,那近乎蒼涼沙啞的聲音深深地讓你體會到了在溫暖的季節裡心被冷凍致死的感覺,於是你說這才是真正屬於你自己的寂寞。 你知不知道思念一個人的滋味,像喝了一杯冰冷的水,然後用很長很長的時間,一顆一顆凝成熱淚;你知不知道忘記一個人的滋味,像欣賞一種殘酷的美,然後用很小很小的聲音,告訴自己要堅強面對。 你知不知道寂寞的滋味,寂寞是因為思念誰? 是因為思念那個你所愛的人! 寂寞因思念而更加寂寞! 文章來源:天香堂,一盛貿易企業部落格 |燕子的窩 |戴鵬飛:鵬客 |Words of Waldman |Online News Association Conference blog |出爐銀--葉傾城的blog |有意思沒道理的BLOG |九尾狐 吉祥如意 |王佩的白板報 |時尚家居薈萃 |

| 29 April, 2012 | 一般 | (1 Reads)
天還早。但你醒了。你用一隻手理了理我的頭髮,把我更緊地摟在懷裡。模糊中我向你表示了一下親熱,然後安靜地躺著,意識在夢境和清醒中游離。你的懷抱溫暖,讓我心無旁鶩滿足地踏實。 屋裡光線暗淡,晨光透過窗簾的縫隙,是一片淺淺的昏黃。 我常常在晚上或早晨,在這樣相擁著的時刻對你說,世界要是這樣停下來就好了,我們要是永遠這樣躺在床上就好了。你說,不行,不光如此,我們還應該有更好的生活。 我現在是如此相信你的思想,如此相信你可以帶我走向更好的地方。我相信你是我的哥哥,是比我大的男人,相信你可以在以後穿梭的歲月裡讓我跟著你走,體會婚姻中持久的幸福。 這是近兩年你非常難得的在家停留的三個月。我們似乎生怕突然就會被派遣和分離,所以每一天我們都過得格外珍惜。我們每天同進同出,每晚拉著手出去散步。你每天接我下班,我從地鐵站裡走出來,遠遠地兩個人相互望見,便不自禁地遠遠對視著咧開嘴笑。這兩個人不是最美的,但好似這兩個人是最愛的。 天漸漸亮起來,光透過窗簾,屋裡變成暖暖的橘黃色。我們的睡意都已慢慢消散。我說有一句我非常喜歡。你問,是哪句話。我說,每天早上醒來都能看到你和陽光,這就是我能想到的最好的生活。你望向窗的一側好似有些遺憾地說,可惜今天陰天,沒有太陽。我絲毫不介意地說,其實太陽都是無所謂的,只要有你就好。 我知道。我們都喜歡好的生活。我們也知道,對方+陽光是所有好生活的基礎。 文章來源:白冰michelle的部落格 |創盟商務咨詢 |愛派婚禮主持人——高健 |吳老太的BLOG |無聲的風的BLOG |fionacc的部落格 |x星月童話x的占星日誌 |許仙: 文學天堂 |IWantMedia |張思萊醫師的BLOG |

| 21 April, 2012 | 一般
我是這樣一個人:週末會花上兩元錢往返老校區,不為別的,僅單純是為了去老校區門口一家牛奶店買調味牛奶。因為那是一種由玻璃瓶裝的牛奶,一元五一瓶,要退瓶。我喜歡調味牛奶的那種冰涼涼的稠乎乎的感覺,總是很歡喜這種時刻。我喜歡喝了牛奶再步行到塔坨廣場轉轉,然後坐「動感地帶」回學校,結束這美好時光。這裡的牛奶比新校區便宜5毛錢,我貪了這小便宜,我喜歡這種玩法。-   我喜歡坐公交車,坐在車上,讓車子帶我走,看窗外的風景出現又消失。這是一種最簡單的理性,不用步行,不用費力。只消花上1元錢就可以走得好遠好久。我喜歡站在一處看別人的生活,自己卻不願去生活,只想懶懶地看著而已。-   有一份愛情在手中時,為愛情憂心,當把事業放在生命的首位時,又為事業理想而惆悵。人總是從一個泥淖掉到另一個泥淖,無邊無際的重複著。-   我厭惡這樣,但又恰好是這些組成了我的成長。成長是帶有疼痛的,迷茫,苦惱,這些必不可少。-   成長是一個辛酸的過程,痛苦中要懂得堅強自救,每一次走出困惑,我也就成長了一分,我並不羨慕別人的成長比我平坦,每一個人都有自己的人生軌道,不必埋怨,也不必同情,懂得接受痛苦的人,才懂得如何成長。-   塔坨廣場很寬敞,寬敞的讓人想把心放在那裡生長。一條並不美麗的河就躺在它旁邊。我喜歡有河的地方,有水就帶給我生命感。我不管它美麗與否,也不管水是清是濁。有河,不美麗,我可以把它想得很美,比過天上透著水霧的天河,它在我的心裡也就美麗了;有水,不清,我可以把它想得很清,勝過王母的玉露瓊漿,它在我的腦海裡也就清了;現實,很殘酷,我可以把它想得很美好,比過人們的想像,它在我的心中也就慈愛了。無法改變現實,我就改變心境。雖然,最終還要回到現實,重享心痛,但至少我讓自己快樂了。快樂,這不是我走出高中一直所追求的嗎?追求的與得到的總是有那麼大的差別,就像我們追求的是永遠快樂,而我得到的是暫時的快樂。但我已經很滿足了,畢竟我們得到過:快樂。   過去,我一直在等,等待一個可以真正讓我快樂的人,等待一個真正懂我的人。經過幾次別人帶給我的快樂,幾次他欺自欺以為等到了他,幾次反反覆覆後,我知道,真正懂我的人讓我快樂的人,其實就是我自己。苦苦堅持的等待和尋找,最後才發現這個人是自己,好無奈,好可笑,又好幸運。留下的感慨更多的是之前自己給予自己的錯覺。   我仍然要守望,仍然守望快樂但不再守望別人給予我願望,而是自己交給自己未來;也不再守望別人來為我實現願望,而是自己為自己的未來奮鬥!   一路走來,我是如此幸運,成長之路艱辛不堪,挫折不斷,接連不斷的絕望卻總是有貴人相助,是-這個社會讓我的成長變的不至於太過蒼白。我們是制度下的犧牲品,又是時代的幸運兒。如今,我已經長大,要學會自我規劃和調配,規劃自己的人生,調配自己的歲月時光。   面對我說出的謝謝,他們總是說:「沒什麼的,這些都是我們該做的。」但,沒有任何事是理所當然的。帶著他們的愛上路,我感到十足的幸運。   努力成長,我渴望去感染這個社會,去感染身邊的每一個人,努力快樂,努力回報。   另外,為自己的夢想加上一個期限,不要總是給予自己那麼多的時間。太多的時間是夢想的鐵屋子,只會讓夢想慢慢死去。   不要有事沒事就往網吧鑽,不要有事沒事就聊QQ,不要一無聊就找人打電話發短信,破壞原本純潔的東西。沒事可做時,請看看書,順便解剖反省一下自己,拿出尺子量量自己離自己的夢想還有多遠。記住自己的英語,高考它成為自己的分數瓶頸,若再像過去一樣懈怠,它將成為自己下一步人生的又一大瓶頸。   絕望時,告訴自己,再等兩天,往往,用不了兩天,你就會又成長一分,因為你會走出困境的,而走出困境總是用不了兩天的。所以,告訴自己再等兩天!

| 17 April, 2012 | 一般
大家都知道,偏食不利於健康。因為偏食者吸收營養不均衡,不全面,顧此失彼。而身體的好差、強弱與飲食營養是密切相關的。儘管這一常識廣為人知,但仍有相當一部分人,特別是一些老年人,存在著不同程度的 偏食情況。這一方面是由於他們幾十年來的飲食愛好習性所形成。如有些寧波籍或紹興籍的老年人很喜歡吃鹹貨、醃貨、霉貨及糟醉食品,吃飯時如沒有這些東西就吃不香、不過癮,胃口也受到影響。但這些東西畢竟不是新鮮食品,營養成分較為單一,遠不能滿足人體的正常需要,天長日久,就會影響身體健康。    偏食的另一個原因是,老年人隨著年齡的增長了,牙齒變得殘缺不全,咀嚼能力大大降低,好多葷素菜咬不動、嚼不碎,只好放棄不吃。這方面我的辦法是:有些東西,如黃豆、蘿蔔、雞、鴨,各種肉類等,盡量燒得酥一點,爛一些。而有些東西如韭菜、芹菜等是不宜久煮長燒的,我就把它們切碎,拌上肉糜、香干末等,包水餃或餛飩吃,一口一隻或一隻兩口,吃下去就會順利消化。很長一段時間以來,我一直是這麼做的,效果不錯。雖然我現在早已年逾古稀,但仍精神矍鑠、面色紅潤、精力充沛。這大概與我平時不偏食、不挑食,想方設法什麼都吃,以保證自己每天所需營養有關吧。

| 17 April, 2012 | 一般 | (1 Reads)
白領一詞最早出現於20世紀20年代,由於白領階層的福利好、地位高、職位穩定,是令人羨慕的職業。然而白領家庭的理財狀況是怎樣的呢?   筆者對白領家庭理財狀況進行了一次調查,參與本次理財體檢的客戶大多是大學本科畢業後,參加工作幾年,處於職業生涯的早期,基本上完成了職業定位,在職務上主要是在職員級別,收入流量穩定,資產積累還相對較少,大多面臨著結婚買房買車的生活困擾。投資風格多傾向於短期的保守型投資。希望通過理財規劃平滑未來生活的收入和消費的流量,實現資產的有效增值和規避風險,保證未來生活質量的不斷提升,對投資有著濃厚的興趣。   白領理財的現狀   從現金流量來看,絕大部分家庭當年年度的現金流狀況非常健康,而且大部分的家庭負債比例適宜,家庭可以承擔。適度的債務額度不至於令家庭時常感受到債務帶來的沉重壓力,適度增加負債,可以增加家庭的資產存量。   據統計數據顯示,流動性不健康的客戶有1581人,占74.96%。這些客戶中流動性過盛(流動資產與月支出的比值大於6)的有1059人,占50.21%;流動性不足(比值小於3)有414人,占19.63%。   也有不少家庭由於擔心遇到突發事件,從而儲備了許多的準備金,導致家庭財務變現能力過強,過多的資金閒置,不利於資產增值。一般情況下在家裡留存三到六個月的費用就夠了,其餘的資金可以合理分配,用於購買保險等,以獲得更多的風險產生時的現金使用權,或通過資產組合投資,產生更多的投資收益。而有的年輕人,防範意識不強,手裡留的資金不夠,容易導致突發事故發生時手足無措。   白領家庭理財的困擾及解決方法   儘管白領是令人羨慕的職業,但是他們在理財的過程中還是會遇到很多問題。   白領家庭理財的第一大困擾就是不健康的消費。消費不健康代表著家庭的消費支出過多,可能導致沒有更多的資金用於投資,實現家庭資產的有效增值。一般情況下,消費支出應是家庭收入的50%左右為合理。這些客戶最好將每月的費用分為基本生活開銷,必要生活費用和額外生活費用三個項目,養成記賬的好習慣,這樣有助於理順家庭的財務開支,減少不必要的開銷,做到節流,以積累更多的資金用於資產增值。另外過度節約消費支出,影響生活幸福,也是不可取的。   白領理財的第二大困擾就是家庭保障能力不達標率。據統計數據顯示,家庭保障能力診斷中的保費診斷處於正常範圍的僅有418人,占比19.82%;家庭無保障的有1691人,占比80.18%。保額診斷診斷正常有25人,占1.19%;有2084人此項指標不正常,占98.81%。   由於沒有意識到保險給未來家庭生活的好處,很多年輕人選擇不投保或即使投保也僅僅是極少量的,難以有效地規避風險。家庭保障也是家庭理財常見誤區之一。但是保費的支付購買也要根據家庭成員的具體情況量體裁衣,並不是保險投放的越多越好,也應避免重複投保和保費花費過大的問題,以免造成家庭支出壓力過大。   白領家庭理財的第三大困擾——財務自由。財務自由的概念是指,即使你不去工作,只靠投資所得的收益就可以應付日常支出。統計數據顯示,有373人此項診斷健康,占比17.69%;有1736人此項診斷不健康,占比82.31%。該項指標是客戶很難達標的,除非客戶擁有豐富的投資理財專業知識,故投資者亟需通過專業的理財指導實現自己的財務自由。   第四大困擾為投資比率不協調。據統計有投資比率不達標率為68.99%。這項診斷不健康說明這些客戶家庭的投資比率較低,投資並不是每個家庭都能達到健康水平的,由於知識層次、時間所限,很多人不能或不願進行投資。但是投資能帶來較高的回報,提升家庭財富增值的能力,將閒置資產根據自己的風險偏好投資於不同的金融理財(資訊,論壇,產品)產品中,可以增加資產未來持續盈利的能力,利於實現自己的理財目標。一般來說,二十五歲以上的人士,應該使這一比例保持在50%以上的水平,比如說投資到股票、基金、債券、古董收藏、房地產,等等,應該占50%以上。也就是說收入的50%來源於資本收入,這樣就能實現財務健康,達到最後理想的財務自由的境界。   第五大困擾,收入構成不達標率56.61%。由於收入構成過於單一,尤其是其中的工資收入占比過大,一旦收入來源中斷,家庭會因為沒有資金來源陷入癱瘓狀態。建議嘗試通過各種途徑獲得兼職收入、租金收入等其他收入分散自己的家庭收入來源,以增強抗風險能力。   第六大困擾即資產負債狀況處於不正常範圍的家庭占11.24%。這說明家庭負債比例過高,超過家庭的承擔能力,家庭財務正處於亞健康的狀態。即使這樣可以維持現在的生活,但是如果再想貸款買輛車或者房子就會有問題了。因為,當負債比例過高,每個月需要付出的利息費用就會相應地上升,直接影響到每個月的現金流出,進而侵蝕家庭的資產;而過高的負債還會在家庭財務發生緊急情況的時候(例如失業、較大額度的醫療費用支出),帶來很大負擔,甚至造成家庭財務的「資不抵債」。當無法償還過高的債務時,則可能導致家庭財務危機的發生。建議通過償還全部或部分貸款的方式,降低目前家庭的負債水平。   第七大困擾即房產持有不達標。由於家庭資產中房產比例過高,家庭資產結構失衡,若利率上調、房產下跌的話,家庭資產面臨嚴重縮水風險,財務也會出現一定的危機,需引起警覺。此外,由於房產屬於固定資產,比例過高將影響家庭資產的流動性,不利於家庭資產的增值。   以上七大困擾均為白領家庭理財中顯現出的不足,亟需廣大白領引以為戒。此外白領家庭理財中還有食物支出、償付能力、盈餘狀況、儲蓄投資能力等方面,也不容忽視。

| 17 April, 2012 | 一般
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